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说起面向未来培养孩子,一定离不开这个思维 —— 成长型思维。
成长型思维是什么?如何在实际养育中运用呢?
今年 8 月,世界顶尖学术期刊《自然》上刊登了一篇权威文章,揭示了「成长型思维」对孩子成长的帮助。
说起成长型思维,有人说,它是「换一种思维,换一种活法」。成长型思维也被公认为近几十年里,在教育界最有影响的心理学研究。
道理咱都懂,都知道「成长型思维」很重要。但,如何把成长型思维应用到具体的日常场景中,如何利用成长型思维解决一个个养育问题,如何才能激发和培养孩子的成长型思维,则很少有人提及。
成长型思维来自心理学家卡罗尔•德韦克(Carol Dweck)教授提出的两种心智模式——「成长型思维」(growth mindsets)和「固定型思维」(fixed mindsets)。不同思维的孩子,在不同情况下的心态和表现也不尽相同。
在这里总结出了养育孩子时经常遇到的 7 种情况,并且对比出在这 7 种情况中,成长型思维和固定型思维的孩子的表现分别是怎么样的。手把手教你如何培养出孩子的成长型思维:
你这孩子就是不懂事
你这孩子每次都不听话!
你怎么去哪都不让人省心!
你为什么总是三心二意!
你怎么这么笨呐!
这也做不好,那也做不好,你到底能做好什么!
我看你就不是个读书的料
瞧你那个样儿,我早就知道你不行!
固定型批评就是孩子犯错了,即不告诉他错在哪里,为什么错,也不告诉孩子怎么改正,怎么变得更好。而是一味发泄自己的情绪,一票否决孩子,限制孩子的行为。
这样批评孩子,久而久之孩子当然会变得害怕批评,畏惧失败,甚至内化出固定型思维。
成长型的批评呢?首先,注意你的肢体语言和语气。蹲下来以平视的视角,或抱起孩子和他对话,语气温柔而坚定。让孩子感受到你虽然在批评,但是还是爱他的。
批评的时候,把孩子的错误当成在那一次场景下的错误,指出孩子具体哪里错了。最后,教孩子如何改正。
比如孩子拿着水枪在家里滋水,滋到到处都是脏的。你蹲下来告诉孩子:
宝宝,你今天怎么把家里弄成这样?你以前都挺好的啊,家里没弄得这么乱过呀。
乱滋水滋到电器上有危险,滋到地板上家人滑倒了,怎么办呢?
你想玩水可以去洗手间里,或者让我带你去户外朝着小池子里。我们比比怎么样能把水滋得最远,好吗?
当孩子每次都能从批评中得到重要的反馈,他也就越来越珍视批评。
很多家长都听过,不要一个劲儿的夸孩子「棒」「聪明」「有天赋」。
这等于把孩子的注意力转移到追捧天赋上,孩子以后只会为了「显得聪明」而学习,这是在无形中给孩子灌输固定型思维。
那到底要夸什么,怎么夸?
比起夸「聪明」,你更应该夸孩子闪现的良好品质,让孩子把良好的品质内化成自己的一部分。比如合作精神、爱心、责任心、同理心、领导力、认真的态度……
你帮助某某某,你真是个有爱心的孩子!
你跟好朋友们一起完成了任务,你们合作得真棒!
你做事情的时候认真又专注,给你赞!
如果你想夸赞孩子在智力方面的突出优点,不夸聪明,但你可以夸孩子的有创意、有策略、细心等这些具体方面的闪光点,比如:
你想了好多种方法来做这道题,这几个方法太有创意了!
在这件事情上,你经过思考,做出了正确的选择。我真替你高兴!
我注意到奶奶说今天会下雨,今天出门的时候,你就特意提醒爸爸记得带伞。你真细心,考虑问题真周到。
小 A 和小 B 是幼儿园同学。
有一天,老师布置了一项比较有难度的作业。
面对这项作业,小 A 说:太难了,我不想做……开始各种拖延、回避。
后来实在躲不过了,他恳求妈妈代他完成,才逃过一劫。
小 B 虽然也觉得难,但是她没有退缩。她开始认真思考,不断尝试,终于完成了作业。
遇到障碍与挫折,固定思维的孩子普遍反应是畏难。他们推托责任,试图掩饰自己的不足,或者直接放弃。
成长思维的孩子,觉得自己不是不行,只是暂时还没做得那么好而已。通过反复尝试,一定可以成功。
作为家长,当孩子表现出耐心和坚持,咱们就使劲鼓励他,比如:
我知道这件事很难,但你没有放弃。虽然问题还没有解决,但是我为你感到骄傲!
你敢独自面对这个困难,我佩服你的勇气!
同时呢,做好孩子的「脚手架」,不要让孩子一下面临太大的困难。帮孩子拆解难度,让孩子在比当前能力基础上高一点点的难度上努力,然后慢慢增加难度。
孩子只有从一次次解决困难中得到快乐,从一次次坚持中看到希望,他才不会畏难,锻炼出百折不挠的精神。
固定型思维的孩子,往往对失败有更加消极的观念和错误的归因,比如将自己的失败归咎于自己的智力,归咎給别人:
搭积木一倒就大哭大闹,以后都不愿意尝试。大人劝他,他就说:我不会的。我不行的。
做手工做不好就打自己,边打边说:我真笨。我真蠢。
跟别的小朋友比赛,输赢心很重。输了就把失败归结到别人,或者客观原因上。
咱们可以用适当的干预和指导来刺破孩子们的消极观念,让他们换一种视角来看待失败。
首先,要让孩子相信,一次的失败不代表所有。他可以从失败中吸取经验,然后让自己变得更好。
另外,让家长多表扬孩子努力的过程,而不是把重点放在输赢的结果上。
你可以对孩子说:
你能行的。这次失败是暂时的,你只是暂时没做好而已。
其实我已经看到你的进步了,上次你还不会这么做,这次已经学会了。
这次积木没搭成功,我们就试试另外一种方法。
我们一起找找输掉比赛的原因吧,看看有什么是我们忽略的?
固定思维的孩子对待新的挑战往往采取规避的态度,以此维持聪明的形象。而成长思维的孩子则是持开放的态度。
比如在舞蹈课或者运动课上,虽然孩子对于学过的舞蹈或身体动作发挥得挺好的,但是特别不愿意学有难度的新动作。她可能心想:
在表演课上,我只要跳我最熟悉的动作就好了。我想要让别人都觉得我很擅长跳舞。
如果做这个动作不能让我看起来很棒,我还是不去做了。看起来棒最重要!
如果大人逼迫,她甚至会给自己找各种借口和限制来逃避这个新的挑战:
你说什么都没用,我就是不会这些新动作。
成长思维的孩子呢?他愿意花时间来练习这些动作,虽然练习的过程可能会让他丢脸,但是最重要的是他学会了。
咱们可以做的是扭转孩子心目中的价值排序,告诉孩子:
最重要的不是在别人眼里看起来怎么样,而是你是不是真的学到了东西。
我相信自己的潜力是无限的,这些新挑战能够帮助自己更进一步。
如果孩子试着走出了舒适圈,迎接新挑战,你也要及时表扬:
你今天愿意参加这个活动,不管你拿到什么名次,最重要的是你愿意参与,我替你感到骄傲。
虽然不管结果如何,但你还是接受了这个新挑战,你真棒!
你之前都不愿意学这个新动作的,但是今天你主动选择了新动作,现在你的感觉怎么样呀?
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